Dextroversión

 Bitácora de dolor, día 5. 12 de agosto, 2023.

Al fin llovió. Estos días han sido húmedos y dolorosos. 

Busco en lo que queda de memoria un evento que desatara este brote. Supongo que mi cumple. O que regresara el amor de mi vida y que esté aterrada porque por fin podemos estar juntos. O porque vienen todas las cuentas qué pagar. O las pesadillas. Las que no se van, sobre todo si durante el día hubo un tema estresante. No estoy segura qué fue. Pero sé que duele en todo el cuerpo pero más en la espalda. 

Cervicalgia, dorsalgia, lumbalgia. La bendita espina bífida y sus hermanas hernias.

Túnel carpiano completamente inflamado por mi oficio.

Meridianos bloqueados y dolorosos.

Colitis severa. Migraña con aura. Dolor en 9.5.

Anoche no pude taparme. No podía el brazo. Pasé en la misma posición tantas horas que todo el día estuve lastimada. 

Duele cada olor que no sea parco. Duele el olor agrio. El ahumado. El de aceite. Duele la brisa y la lluvia y el piso y las piedras. Duele la luz del día y de la tarde y de los faros de las noches. Y Duele comer. Pasa la comida como espina. Duele beber agua. 

Soñé que un tipo muy alto, muy Moreno y con una camisa mostaza me llevaba en un túnel hacia una especie de oasis. Y ahí había agua tibia y el pasto era como algodón. No dolía nada. Duró poco el efecto de la morfina. Luego volví a soñar que me torturaba. 

Uno de los momentos de los que más me sostengo, es el de cuando nació Dael. Me pusieron esta anestesia que me permitió acostarme por primera vez en más de 30 años sin dolor. No podía creer que no doliera estar acostada en una cama de metal. 

Recuerdo que tuve sueños. Alguna vez. Pocas. Casi siempre vivia aterrada. Con una maletita hecha por si esta vez sí nos íbamos. Aún sigo aquí. Aún no logro escapar. Aún tengo la maleta. Y a veces soñaba con ser super heroina. Super científica. Super protectora. Sacaba a mis mujeres de aquí y las dejaba en un lugar perfecto donde no había jamás ningún peligro. Luego cumplí 8 años y ya no soñé con el futuro.  No había más que ésto.

Digo viendo adolorida el templo cristiano desde la ventana, el que mi papá odiaba en su judeocristianismo converso por un materialismo histérico. Las alabanzas eran una mentada de madre. De qué Cruz me hablas si uno aquí clavado no se lleva ninguna gloria. Un día dejaron de cantar porque el dueño el edificio murió y los hijos querían dinero y no a cristo. Ahora vienen y se duermem con la amante en el piso largo.

Ojalá un día pueda salir de aquí.  De esta casa. De esta calle . De este cuerpo. Y quede en el oasis de jardines de algodón, con mi hijo que ya no me duele si lo abrazo.

Todos mis sueños se resumen a eso..

Que los tuyos se vuelvan realidad.

#fibromialgia #dolorcronico #eutanasia